Showing posts with label படுக்கையறை. Show all posts
Showing posts with label படுக்கையறை. Show all posts

Sunday, March 17, 2013

தாம்பத்யத்தை தகர்க்கும் படுக்கையறை அமைப்பு

அண்ணே வணக்கம்ணே !
தாம்பத்யம்னா அது  படுக்கையறையில மட்டும் தானான்னு கேட்கிறவுக ஆசீர்வதிக்கபட்டவுக. ஆனாலும் என்னைக்கோ ஒருக்கா - பெட் ரூம்லயும் வச்சுக்கத்தானே போறிங்க.அதனால நீங்களும் இந்த பதிவை படிக்கலாம்.
உடலுறவுங்கற வார்த்தைய அதனோட சரித்திர மதிப்பு கருதி அப்படியே வச்சுக்கலாம்.ஆனால் இது வெறுமனே உடல் தொடர்பான சமாசாரம் மட்டுமில்லைன்னு டயரியில எழுதி ரெட் இங்க்ல அண்டர் லைன் பண்ணி வச்சுக்கங்க.
அட ..வெறுமனே உடல் சம்பந்தப்பட்டது மட்டும் தான்னு வச்சுக்கிட்டாலும் அந்த உடல் தொடர்பான இயக்கத்துக்கு தேவையான அமைப்பு இருக்கனுமில்லையா?  அந்த காலத்து கட்டில்களை பார்த்திருப்பிங்கன்னு நினைக்கிறேன். பக்கத்துல சின்னதா ஏணி கூட இருந்திருக்கலாம்.
சனம் அந்த அளவுக்கு ஒசரமா இருந்திருப்பாய்ங்கன்னு நினைக்கவும் வாய்ப்பில்லை. அமிதாப்பச்சன் கூட அந்த கட்டில்கள்ள ஏறிப்படுக்க கொஞ்சம் கஷ்டப்படனும். பின்னே எதுக்கு அம்மாம் உசரம்?
புவியீர்ப்பு சக்தின்னா தெரியுமில்லை. துரித ஸ்கலிதத்துக்கு இதுவும் ஒரு காரணமா இருக்கலாம். ஆரம்பத்துல ரத்தத்தை ஈர்க்குது. இது சௌகரியம் தான்.ஆனால் விந்துவையும் ஈர்க்கிறது ? ஒரு வேளை இதை ஓவர் கம் பண்ணத்தான் அத்தனை உசரமா கட்டில் செஞ்சு வச்சாய்ங்களோ? விவரமானவுக தங்கள் கருத்தை சொல்லலாம்.
எல்லாம் சரீ...திடீர்னு ஏண்ணே ட்ராக் மாறிட்டிங்க. செவ்வாய்க்கும் படுக்கையறைக்கும் என்ன சம்பந்தமுன்னு கேப்பிக. சொல்றேன்.
நேத்திக்கு செவ் 12 ல் இருந்தா என்னெல்லாம் பிரச்சினை வரும்னு சொல்லியிருந்தேன்.அதுக்குண்டான பரிகாரத்தை  சொல்லத்தான் இந்த பீடிகை.
வீடு கட்டிக்கிட்டிருக்கிங்களா? பெட் ரூம் நைருதி மூலையிலயே வராப்ல ப்ளான் பண்ணிக்கங்க. சுவத்துக்கு பூச்சு வேலையே செய்யாதிங்க.தரைக்கு  கிரானைட் போடறவசதி இருந்தாலும் அந்த காலத்து ரெட் ஆக்சைடு ஃப்ளோரிங் போட்டுக்கங்க.
அட கட்டி முடிச்சுட்டிங்களா? பரவாயில்லை.
பெயின்டிங் பாக்கி இருக்கில்லை. பார்க்கவும் ப்ளெசன்டா இருக்கிறாப்ல பாக்கு நிறத்தை ப்ளான் பண்ணுங்க. பெட் ஸ்ப்ரெட்,பில்லோ கவர் எல்லாம் டார்க் ப்ரவுன் நிறத்துல இருந்தா நல்லது.
வசதி இருந்தா அந்த காலத்து சரித்திர படம் கணக்கா சுவத்துல வாள்,கேடயம் வச்சுக்கங்க. வசதி இல்லின்னா யுத்த காட்சிகள் -முக்கியமா பீரங்கி - விமான வழி குண்டு வீச்சு இத்யாதி கொண்ட - கொண்ட போஸ்டரை வச்சுக்கங்க.
பர்ஸும் பாக்கு  நிறத்துல இருக்கனும்.அதுல பன்னிரு கையரின் படம் ஒன்னு வச்சுக்கங்க. அட சாப்பிடற ப்ளேட்டும் கலர் கலரா கிடைக்குதுல்ல. ப்ரவுன் நிற ப்ளேட்டை ச்சூஸ் பண்ணிக்கங்க.
படுக்கையறையின் அக்னி மூலையில சின்னதா ஒரு  ஸ்டவ் வச்சுக்கிட்டு பெட் காஃபிய அங்கயே ப்ரிப்பேர் பண்ணி குடிங்க.
ஸ்..அப்பாடா செவ் கதை க்ளோஸு . நாளைக்கு ராகுவை சந்திப்போம். உடுங்க ஜூட்டு.
கில்மா டிப்ஸ்:
அந்த காலத்துல ஒரு க்ரூப் ஆஃப் பெண்களை தனிய ஒதுக்கி வச்சு பரதம்ங்கறது அவிகளுக்கு மட்டும் தான்னு வச்சிருந்தாய்ங்க. அவிகளை ஊர் பெருசுங்க தங்கள் அரிப்புக்கு உபயோகிச்சு  நாசப்படுத்தினது வேற கதை.
ஆனால் இங்கே ஒரு பலான சமாசாரம் ஒளிஞ்சிருக்கு. அது இன்னாடான்னா நடனம், நாட்டியம்லாம் காம உணர்வுகளை அதிகரிக்க செய்யுமாம். முக்கியமா பெண்களுக்கு.
சம்பந்தா சம்பந்தமில்லாம இந்த டிப்பை இங்கே கொடுக்க காரணம் இருக்கு. நம்ம பவர் ஸ்டார் கொடுத்த தகிரியத்துல டான்ஸு மாதிரி எதையோ ட்ரை பண்ணி அதை வீடியோவா இங்கே போட்டிருக்கன்.
பலவீன இதயர்கள் தயவு செய்து பார்க்காதிங்க..

Saturday, May 26, 2012

படுக்கையறை பிரச்சினைகள்: 2


அண்ணே வணக்கம்ணே !
நம்ம ஹிட்ஸ் 1000+ ஆ இருந்தது 800+க்கு வந்துருச்சு. இன்னாடா மேட்டருன்னா ஒரு நாள் கூத்துக்கு மீசைய வச்ச கணக்கா கூகுல் ஆட்சென்சுக்காவ இருந்த தமிழ்பதிவையெல்லாம் ட்ராஃப்டா மார்க் பண்ணி அனுபவஜோதிடம் டாட் காமை இங்கிலீஷ் தளமாக்கி சீன் போட்டோம். டெம்ப்ரரி அப்ரூவல் என்னமோ கிடைச்சது.ஆனால் மறு நாளே டிஸ் அப்ரூவ் பண்ணிட்டாய்ங்க.

இந்த கூத்துல 200 ஹிட்ஸ் குறைஞ்சு போச்சு. சைட்டு தமிழாயிட்ட மேட்டர் சனத்துக்கு தெரிஞ்சு அவிக திரும்பிவர நாள் பிடிக்கும். இந்த மேட்டர் எப்டி நடந்ததுன்னு ஜோதிட ரீதியா பார்த்தா லக்னத்துக்கு அஞ்சுல ராகு -11 ல கேது. அஞ்சுல ராகு இருந்ததால குறுக்கு வழி மேல கவர்ச்சி. 11 ல கேது இருந்ததால ஞானோதயம்.

ஆனால் ஜூன் 14 ஆம் தேதி பாப்பாவுக்கு கண்ணாலங்கற இந்த சிச்சுவேஷன்ல இது வரபிரசாதம் தான். அஞ்சுல ராகு இருந்தா வாரிசுக்கு ஹார்ம் நடக்கனும். அது இப்படி சின்ன புத்திகுழப்பம் - நிராசையோட போயிருச்சு.

இதனாலத்தேன் ப்ராப்ளம் பேஸ்ட் சொல்யூஷன்ஸ்ல கில்மா பிரச்சினைகளுக்கு ஒரு நாள் முன் கூட்டியே வந்தோம். இதுக்கு மிந்தியே ஒரு எபிசோட் கொடுத்திருக்கனும். தாவிட்டம். ( ஆளில்லாத டீக்கடையில ஆருக்கு டீ ஆத்தறேன்னு கேட்டுர்ராய்ங்கண்ணா)

அது இன்னா மேட்டருன்னா நல்லா போயிக்கினு இருக்கிற லைஃப்ல படக்குன்னு தர்கமே இல்லாம சடன் ட்விஸ்ட் வந்து பிச்சை எடுக்கிறது - இனி முப்பது நாளும் பவுர்ணமிடான்னு நெஞ்சை நிமிர்த்தின சமயம் இடி இறங்கிர்ரது.

முதலிரவு தினம் - பால் தம்ளரோட பொஞ்சாதி வருவான்னு காத்திருக்கிறச்ச மாமியார் வர்ரது ( அடச்சே.. என்ன ஒரு உதாரணம் ) போலீஸுன்னு திருத்திக்கங்க.

உலக சுற்று பயணத்துக்கு புறப்படற சமயம் வாயால வவுத்தால போறது - "என் பேரு படையப்பா -இள வட்ட நடையப்பா - என்னோட உள்ளதெல்லாம் இளஞ்சிங்க படையப்பா"ன்னு சோலோ பாடற சமயம் உள்ளதெல்லாம் குள்ள நரிப்படைன்னு தெரிய வர்ரது.

பழைய தமிழ் சினிமாவுல கடேசியில சுபம் போடுவாங்களே அந்த மாரி ஒரு சிச்சுவேஷன்ல லாஜிக்கே இல்லாம போலீஸ் ஸ்டேஷன்,ஆஸ்பத்திரி,கோர்ட்டு,சுடுகாடுன்னு போக வேண்டி வந்துர்ரது

போலீஸ் ஸ்டேஷன்,ஆஸ்பத்திரி,கோர்ட்டு,சுடுகாடு.மறைமுக எதிரிகள், செக்யுலரிசம்னாலே கடுப்பாயிர்ரது - நாட்ல உள்ள பாய்க்கெல்லாம் நாலு சப்பாத்தி கொடுத்து பாக்கிஸ்தானுக்கு அனுப்பிரனும்னு பேசறது.

என்னதான் ஃபாரின் சோப்பு போட்டு 4 தாட்டி மினரல் வாட்டல குளிச்சாலும் புண்கள் வர்ரது.,வெளிநாடு போற மோகத்தால் பெரு நஷ்டத்துக்குள்ளாவது

ஃபுட்பாய்சன்,மெடிக்கல் அலர்ஜி , அலைச்சல், வீண் விரயம், காரணமற்ற கலகம், வீடின்மை, சோறின்மை, உடுத்த உடையின்மை, நாடோடியா திரிய வேண்டி வர்ரது.மனதில் இனம் புரியாத பீதி, மந்திர ஜெபம், யாரேனும் சூனியம் வைத்துவிட்டார்களா? செய்வினை செய்து விட்டார்களா? எனும் சந்தேகம்,வீட்டில் விஷபூச்சிகளின் நடமாட்டம்.

இப்படி ஒரு பிக்சர் உங்க லைஃப்ல இருந்தா நீங்க செய்துக்க வேண்டிய பரிகாரங்கள் கீழே:

1.தினசரி 1 மணி நேரம் வாரத்துக்கு ஒரு நாள் காவி உடை கட்டி - வினாயகரை தியானம் பண்ணுங்க

2.மாசம் ஒரு நாள் இரவு கோவில்,சத்திரம் , கோவிலை ஒட்டின லாட்ஜு மாதிரி இடங்கள்ள தங்கிட்டு வாங்க. (போகும் போது எந்த பொருளையும் கொண்டு போகக்கூடாது - ரிட்டர்ன்லயும் எதையும் கொண்டு வரக்கூடாது -பிரசாதம் உட்பட)

3.தர்கா,சர்ச்,குருத்வாரா போங்க ( நீங்க முஸ்லீமா இருந்தா தர்கா போக தேவையில்லை -சீக்கியரா இருந்தா குருத்வாரா தேவையில்லை)

4.டாட்டூ -பச்சை வரைஞ்சுக்க / குத்திக்க வாய்ப்பிருந்தால் பாம்போட வடிவத்தை வரைஞ்சுக்கங்க/ குத்திக்கங்க

5.பெண்கள் பாம்பு வடிவிலான ஸ்டிக்கர் பொட்டை யூஸ் பண்ணலாம்

6. தாழம்பூ ஸ்மெல் வர்ர சென்ட் யூஸ் பண்ணுங்க ( இதை போட்டுக்கிட்டு காடு,கம்மா கரைன்னு போயிராதிங்க)

7.பர்ஸ்,பேக் பாம்பு தோல் நிறத்துல இருந்தா நல்லது.

8.துர்கை ,கணபதியை உங்க லைஃப்ல ஒரு பாகமாக்கிக்கங்க

9.பாம்பு வடிவ மோதிரம் அணியலாம்.

10.Om Gam Ganapathe swaha - Om Dhum durgaayai swaha னுட்டு ஜபிச்சிக்கிட்டே இருங்க

பவர் கட் நேரம் நெருங்கிருச்சு . கீழே தந்திருக்கிற பரிகாரங்களையும் ஒரு லுக் விடுங்க. ரிப்பிட்டேஷன் இருந்தா அவாய்ட் பண்ணிருங்க.

1. புற்றுடன் இருந்து பிராமணரால் பூஜிக்கப்படாத அம்மனை வணங்குங்கள்.2. பிரெஞ்சு, ஜெர்மனி போன்ற மொழிகளை கற்க முயற்சி செய்யுங்கள்.3. விளையாட்டாய்க் கேமராவில் படம் பிடியுங்கள்.4. கொள்ளை, கடத்தல் தொடர்பான வெளிநாட்டுச் சினிமாக்களை பாருங்கள், நாவல்கள் படியுங்கள்.5. சீட்டாடக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள், காசு வைத்து ஆடாதீர்கள்6. விளையாட்டாய் நஷ்டப்படவே மாதம் ஒன்றிரண்டு லாட்டரி டிக்கெட்டுகள் வாங்குங்கள்.7. பரமபதம் ஆடுங்கள்.8. படுக்கை அறைச் சுவரில் தலையணை, படுக்கை உறைகளில் 'ட்ராகன்' (பெரிய பாம்பு) ஓவியம் இருக்கும்படிச் செய்யுங்கள். ரப்பர் பாம்புகளைப் போட்டு வையுங்கள்.9. கிராமப்புறங்களில் பாம்பு நடமாடும் இடங்களுக்குப் போகாதீர்கள்.10. மாதம் ஒரு முறையாயினும் யாரேனும் ஒரு 'பெரிசுக்கு' ஒரு 'கட்டிங்' போடக் காசு கொடுத்து ஒழியுங்கள். 11.குடிப்பழக்கம் இருந்தால் மெல்லக் குறைத்துக் கொண்டே வந்து (தவணையில் விஷம் இது) நிறுத்தி விடுங்கள்.

1. எளிமையான வாழ்வு.2. சன்னியாசிகளுக்கு உணவளித்தல்.3. பிறமத வழிபாட்டுத்தலங்களுக்குச் செல்லுதல்.4. யோகம் பயிலுதல்.5. கூரையில்லாத விநாயகரை வணங்குதல்.6. வைடூரியம் பதித்த மோதிரம் அணிதல்.7. வாரத்திற்கு ஒரு நாளாவது காவி உடை தரித்தல்.8. சுபகாரியங்கள், பார்ட்டிகள், பிக்னிக், டூர் போன்றவற்றைத் தவிர்த்தல்.குறிப்புராகுவும் நானும் ஒருவருக்கொருவர் எப்போதும் சமசப்தமத்தில் அதாவது 180 டிகிரியில் இருப்பதால் ராகுதோஷம் இருப்பவர்கள் அதற்கான பரிகாரங்களோடு எனக்குரிய பரிகாரங்களையும் செய்து கொள்ளவேண்டும். அதேபோல் நான் அளிக்கும் தீயபலன்கள் குறைய, பரிகாரம் செய்து கொள்பவர்கள், ராகுவுக்குரிய பரிகாரங்களையும் செய்து கொள்ள வேண்டும். மேலும், நான்-செவ்வாயைப்போலும், ராகு-சனியைப்போலும் பலனளிக்க வேண்டும் என்பது இறைவன் கட்டளை. எனவே எங்களுக்குரிய பரிகாரங்களோடு, சனி, செவ்வாய் ஆதிக்கம் செலுத்தும் விசயங்களிலும் எச்சரிக்கையுடன் இருக்க வேண்டும்.

படுக்கையறை பிரச்சினைகள்: 1

அண்ணே வணக்கம்ணே !
இன்னைக்கு பதிவு இழந்த சக்தி வைத்தியரோட விளம்பரம் மாதிரி இருந்தா அதுக்கு நாம பொறுப்பு கடியாது. ஏன்னா நாம எடுத்துக்கின சப்ஜெக்ட் அது மேரி.

அந்த காலத்துல ஆருனா புருசன் பொஞ்சாதி முட்டிக்கிட்டா - சண்டை சாடின்னு நடந்தா பெருசுங்க.. இன்னா சொல்லும்? அட விடுப்பா.. எல்லாம் பொயுது போனா செரியா பூடும்.

பொயுது போனா என்னாவும்? சாப்டுவாய்ங்க. சாப்டுட்டு படுப்பாய்ங்க. படுத்த பிற்காடு இவன் அவள் பக்கம் திரும்புவான். அவள் சுவத்தை பார்த்து படுத்திருப்பாள். அந்த அவுட் லைனை பார்த்ததுமே மூடு மாறிரும்.

இங்க ஒரு சைக்கலாஜிக்கல் பாய்ண்டை சொல்லனும். ஆரு கான்ஃபிடன்டா இருக்கானோ அவன் "எதையும்" நேருக்கு நேரா பார்ப்பான்.ரசிப்பான் டீல் பண்ணுவான். இதுவே இன்ஃபிரியாரிட்டி காம்ப்ளெக்ஸ் உள்ளவன் சைடா பார்ப்பான், பேக்ல இருந்து பார்ப்பான்.ரசிப்பான்.

புருசன் பொஞ்சாதி சண்டையில 99.99 சதவீதம் இ ன்ஃபிரியாரிட்டி காம்ப்ளெக்ஸ் உள்ள புருசனாலயும், சுப்பிரியாரிட்டி காம்ப்ளெக்ஸ் உள்ள பொஞ்சாதினாலயும் தேன் வரும்.

பொஞ்சாதிக்கு ஐ.சி (இன்ஃபிரியாரிட்டி காம்ப்ளெக்ஸ்) இருந்தா அவள் சரண்டர் ஆஃப் இண்டியா. நோ ப்ராப்ளம்ஸ். புருசனுக்கு சுப்பிரியாரிட்டி காம்ப்ளெக்ஸ் இருந்தாலும் நோ ப்ராப்ளம். ( இந்த மேல் சேவனிஸ்ட் சொசைட்டியில இதை நார்மலா எடுத்துக்கறாய்ங்க -மேஜரா இருக்கிறதெல்லாம் நார்மல்ங்கறது டெமோக்ரடிக் ஃபோபியா (ஹய்யா மனவியல்ல ஒரு புது வியாதிய கண்டுபிடிச்ச நமக்கு பட்டம் கிட்டம் தருவாய்ங்களா.. )

தகராறு எங்கன வருதுன்னா.. பொஞ்சாதி சு.காம்ப்ளெக்ஸ் உள்ளவன்னு வைங்க. புருசன் என்னமோ அஜீஸ் ஆயிருவான் ( ஐ மீன் சரண்டர்) ஆனால் அம்மா,அக்கா,அண்ணன் தம்பி,ஃப்ரெண்ட்ஸ் எல்லாம் அவனை நோண்டிக்கிட்டே இருப்பாய்ங்க. அவனும் மன்சந்தானே ஏதோ சந்தர்ப்பத்துல " இவள் ஓவராத்தான் போறா"ன்னுட்டு சீறிர்ரான். முட்டிக்குது.


//அவள் சுவத்தை பார்த்து படுத்திருப்பாள். அந்த அவுட் லைனை பார்த்ததுமே மூடு மாறிரும்.//னு ஆரம்பிச்சு சைக்காலஜிக்கு தாவிட்டன். புருசன் கான்ஃபிடன்ட் ஃபெலோவா இருந்தா தகராறுக்கே சான்ஸில்லை. அவன் ஐ.சி பார்ட்டிங்கறதாலதேன் தகராறே வந்தது.

ஐ.சி உள்ளவன் சைடா பார்ப்பான், பேக்ல இருந்து பார்ப்பான்.ரசிப்பான்னு ஏற்கெனவே சொல்லியிருக்கேன். உடனே இவனுக்குள்ள பலான மூட் சீறி கிளம்பும். அப்பாறம் என்ன காத்தாலயோ மதியமோ முட்டிக்கிட்டதெல்லாம் சமாதானமாயிரும்.

ஆனால் இந்த தியரி அந்தகாலத்துக்குத்தேன் ஒர்க் அவுட் ஆகும். இந்தகாலத்துக்கு ஒர்க் அவுட் ஆகாது. ஏன்னா..

அப்பத்துல சனங்களோட உணவு முறை , வழ்க்கை முறை வேறு . பாடி கண்டிஷன் அவிக பாடியிலருந்த மெட்டஃபாலிசம் வேறு.

இப்பம் எல்லாம் தலைகீழா மாறிருச்சு. சகட்டுமேனிக்கு ஆன்டிபயாடிக்ஸ் உபயோகிச்சு பாடியோட இம்யூன் சிஸ்டமே அடிவங்கிட்ட நிலைமை இப்போ இருக்கு.

செக்ஸ் பவர்ங்கறது இயற்கை கொடுக்கிற வரபிரசாதம். இயற்கையோட ஒன்றி வாழறவுகளுக்குத்தேன் செக்ஸ் பவர்.

இயற்கை விழிக்கும்போது விழிச்சு - இயற்கை தூங்கபோகும்போது தூங்கினாய்ங்க. எவ்ரி திங் வேர் பர்ஃபெக்ட். இன்னைக்கு ?


சரிங்ணா.. திடீர்னு கில்மாவை நுழைக்கிறான்யான்னு நினைச்சிருப்பிங்க. மேட்டர் இன்னாடான்னா நம்ம இஸ்மாயில் சார் சொன்னாப்ல ப்ராப்ளம் பேஸ்டு சொல்யூஷன்ஸ் தந்துக்கிட்டிருக்கம். எல்லா பிரச்சினைகளுக்கு மூலம் இந்த கில்மா.

கில்மா பிரச்சினைகளை எப்படி ஜோதிட ரீதியா புரிஞ்சுக்கறது.. எப்டி சால்வ் பண்றதுன்னு எழுத ஆரம்பிச்சம். லேசா மொக்கை போட்டு பதிவுக்கு வந்துரலாம்னு ப்ளான் பண்ணா பவர் கட் நேரம் நெருங்கிருச்சு.

என்ன பண்றது? கில்மா பிரச்சினைகளுக்கு ஜோதிட ரீதியிலான தீர்வுகளை நாளைக்கு பார்ப்போம்.. உடுங்க ஜூட்.